tattoo

What the flame does not consume, consumes the flame

...
tattoo
cubeproject

По следам каждой пешей прогулки тянутся годы воспоминаний. От Горьковской до Пионерской, отдаляясь в пространстве и времени - от нового к старому. Ведь утро - это не конкретный день, и, тем более, не кофий, влитый внутрь (чтобы-вот-прям-сейчас-моторчик-завёлся-а-сонные-зомби-восстали-из-мёртвых), утро - это вполне конкретное осознание того, что _внезапно живой_. Внезапно, до ужаса и отвращения живой. Трогаешь ветер, разминаешь закоченевшие пальцы на солнце (а у сфинксов тоже холодные лапы), в переходе покупаешь ежевику в шоколаде... И куда-то вперёд, вспоминая гибсоновский мост и напевая что-то абсолютно не относящееся к делу.

Радио "Конец Света" заканчивает своё вещание.
Кофе мне всё ещё нельзя.


(no subject)
tattoo
cubeproject
Как и в домино, в жизни частенько выпадает пусто-пусто.

(no subject)
tattoo
cubeproject
Удивительное дело - замерзать даже летом.

(no subject)
tattoo
cubeproject
В общении с людьми только одна вещь остаётся неизменной: всегда есть какой-то лимит терпения, после которого хочется куда-то убежать. Иногда только осознание недальновидности такого поступка или наличие скромного, но воспитания не дают мне совершать это постоянно.
Да, по большей части это для меня просто-напросто невыгодно. При отсутствии хоть сколько-нибудь продолжительных дружеских и прочих отношений экономить приходится каждого. Вот и совершается психологическое насилие над собой: сиди, женщина, терпи их, потом придёшь домой и отдохнёшь.

Приключенческое
tattoo
cubeproject
С вопроса: "А что ты делаешь сегодня вечером?" иногда начинаются приключения. Можно выйти из дома налегке и в крайне приличном виде, чтобы часик прогуляться по округам, а оказаться где-нибудь очень далеко. Например, на слёте ФТШ. Бутылку шампанского в охапку, ещё одну докупить на станции, и пешочком по ночному лесу (напоминающему декорации к пост-апокалиптическому миру). Встретить по пути Проводника (а нет, обычного человека, но столь внезапно появившегося, что невольно задумываешься о правильности и логичности стечения жизненных обстоятельств). А там - костёр, пить, петь и услышать утреннее пение соловьёв. А с рассветом уйти обратно, через туман и лес в сторону станции, и вопреки возгласам о том, что нужно остаться.

Это ли ответ..?
tattoo
cubeproject
Посмотри, красавица, что ты творишь. Да-да, та самая, которая всё время столь ненавистным обликом отражается в зеркале. И заодно задумайся, чего стоят нынче мольбы о помощи (надо же отвлекаться от самобичевания).
Тебе только скажут: "Будь сильной". Или: "Справляйся сама". А ты сидишь и просишь о помощи. Одной - страшно, одной - непонятно, больно, обидно, в конце концов, сама ещё не научилась. И не научилась определять, где та грань, когда ещё можно спасать себя, не теряя других. А возможно ли выйти без потерь из этой игры, когда приступы нагоняют каждый день? Или обязательным залогом спасения себя становится пожирание другого? Ответь себе, дрянь, можешь промолчать, но проясни для себя лично.
Или запихни свои страдания себе в зад и улыбайся всем беззаботной придурковатой улыбкой. Они таких любят.
Или старайся и лечись дальше, чтобы тебе было спокойно жить с самой собой.

И не трогай других, они ничего тебе не должны. Даже помогать. Даже если просишь. Это только в твоём моральном кодексе помощь записана обязанностью, хотя данная потрёпанная книженция нравов весьма разнообразна от одного представителя рода человеческого к другому. И успокойся. Ты такая красивая, когда счастлива.

(no subject)
tattoo
cubeproject
Транквилизаторы помогают? Все врут!

В таком состоянии нельзя показываться людям. Врачам в том числе.

Самоуничижения псто
tattoo
cubeproject
Мне безумно, нечеловечески страшно.
Сначала я боялась, что от меня уйдут те, кого я люблю, кем я дорожу и к кому проявляю интерес. И они уходили. А кто-то, кто был не в состоянии уйти, выстраивал стену. И если уходящим можно было глядеть вслед, махать на прощанье рукой (ну и да, надеяться, что они встретятся ещё на пути), то выстроившие стены - они тут, рядом, их можно слышать, они так же близко, как и всегда, но это уже надгробия воспоминаниям, а не живые люди. Со временем неприятные ощущения от подобных приключений чуть притупились: первый круг пройден.
Потом я стала бояться предательства. И я была наказана за свои мечты. Круг второй.
Всю жизнь я боялась быть нелепой, посмешищем. И меня перестали воспринимать всерьёз: я больше не выгляжу "живой". Ещё круг.
И сколько ещё было маленьких поворотов в одну сторону, чтобы завершать всё новый и новый круг? И какой злодей пишет все те статьи про злобных, психически неуравновешенных тварей, что непонятно откуда берутся, непонятно, как вылечиваются, а только мучают нормальных людей. Эта писанина так красиво подходит под меня. Каждая строчка. Все только смотрят и понимающе кивают. И выхода нет. И я боюсь хоть на минуту остаться с самой собой. И я боюсь, что больше не заслуживаю ни одного доброго слова. Что тварей невозможно полюбить. Что твари не умеют любить, они только жрут других. Что тварь жалеть нельзя. Что тварь поддерживать нельзя. Тварь подпускать нельзя (хватайте факелы, гоните монстра прочь!)
А тварь-то, по сути, тоже была человеком. И тоже хочет быть счастливой (а когда-нибудь, может, и любимой). И не хочет тварька психотерапевтов, валерьянку утром-на-ночь-днём-когда-накроет, обнимать-котов-у-родителей-а-то-говорят-помогает. Не хочет, злобная, видеться с друзьями, потому что врач велела, и книжки читать, и вообще всячески отвлекаться, потому что она велела. Очень хочет искренне жить. И чтобы по праздникам по голове гладили, приговаривая: "Ты сегодня не рычала, ты даже помурчала пять минут. Молодец, хорошая тварька".
Кажется, я познала самое страшное: от меня кто угодно может уйти, и кто угодно в моей жизни может появиться. Но только ничего не изменится. Я от себя не убегу: у меня теперь персональный прижизненный ад.

Значит, придётся искать путь к счастью. Не выгрызать приятные моменты зубами, а медленно идти по лесу в поисках нужной тропинки. И всё когда-нибудь будет. "Сил нет. Найду."

(no subject)
tattoo
cubeproject
Достаточно было прожить несколько лет, имея полную фигню в голове, чтобы наконец-то услышать не: "Да ты больная!", а: "Ты же болеешь, и всё". Казалось бы, однокоренные слова, а какая разница в смысловой нагрузке.
А воевать приходится, собственно, с корнем этого слова. Так уж получилось, что при сильном расстройстве, обиде и прочих хотя бы средней силы негативных эмоциях я в состоянии испытывать только одно. Теперь каждый раз, когда я чувствую хоть что-то, я мысленно нахожу конкретный термин, чтобы это назвать: обида, расстройство, недоверие, огорчение, разочарование, подозрительность, обеспокоенность, страх, раздражение, сомнение, неудовлетворённость и прочее. Кроме классификации негатива, разложению по полочкам подверглись и нейтральные, и положительные эмоции.
Надо сказать, подобный способ вполне неплохо работает, уходит разделение ощущений на очень хорошо / очень плохо. Но теперь от меня ускользает нечто крайне ценное, ведь воскликнуть мысленно: "Да я жить без этого не могу!" и пофилософствовать: "Нет, жить могу, только вот тут будет не очень, а на вот это было потрачено много сил, поэтому менять или делать подобное ещё раз не хотелось бы. А вообще, в принципе, всё будет неплохо" - это огромная разница. Появилась плоскость (ведь любое описание является ей), но исчезла глубина.

Итоги
tattoo
cubeproject
Довольно популярная штука в конце года - писать итоги. В общем-то, а почему бы и нет, я и сама с радостью присоединюсь к данной развлекалочке и напишу разной важности и интересности пункты:

- Приобрела способность отпускать дорогих мне людей. Перестала тыкать палочкой свою несчастную любовь, мысленно пожелав доброго пути.
- Полюбила. Мужчину, жизнь, себя.
- Наконец-то позволила себе абсолютно искренне назвать кого-то другом.
- Научилась превращать собственную ревность в прямо противоположные чувства.
- Обрела место, которое я теперь называю домом.
- Доделала первою татуировку, начала забивать спину.
- Снова отрастила волосы.
- Так и не научилась организовывать своё время. Не перестала везде опаздывать.

?

Log in